A rendőrök, kölföldre mennek kirándulni,
emeletes turista busszal.Lent jó a hangulat, fent dermedt csend.
a százados felmegy megnézni, mi a probléma.
A következő kép tárul a szeme elé:
fent a rendőrök remegve ülnek, vacogó foggal harapják
az előttük ülő szék támláját.
- Na mi van fiuk? Lazítsatok már
egy kicsit! Nekünk is milyen jó kedvünk van odalennt
Mire egy remegő rendőr:
- Könnyű maguknak, ott lenn van sofőr.

Mari néni elhatározza, hogy elmegy
a templomba gyónni.
Mondja a papnak:
- Atyám megcsaltam az uramat.
- Gyermekem, ahányszor megcsaltad,
annyi szál gyertyád ajándékozz a templomnak.
 Néhány óra múlva  látja, hogy egy
nagy szatyor gyertyát alig bír cipelni az asszony.
Megcsóválja a pap a fejét, és hümmögni
kezd.Mari néni észreveszi, és magyszólal.:
- Hmmm vagy nam Hmmm még kétszer fordulok.

Két részeg  sétál az utcán, szembejön velük
egy kutya, az oldalán, egy üveg likőr.
- nézd! Ott van az ember legjobb barátja.
- Ja meg egy kutya is.

Az ifju építészmérnök feleséga gombócot
készít ebédre.A férfi nagy nehezen legyű egyet,
majd így szól.:
- Drágám pontosan írd le ennek a receptjét,
úgy érzem,forradalmasítani fogom a
betongyártást!

Egy pasas virslivelmustárral a bal kezében,
 jobbjában sörrel, felszáll a buszra.
-Hé!- szl rá a vezető - Ez nem étkezőkocsi.
_ Tudom, épp ezért hoztam magammal,
  egy korsó sört, meg virslit.

A dadogós, és a sánta mannak az utcán, és beszélgetnek.
Azt mondja, a dadogós:
Ha az eggggyyiikkk lábbadddal azzz
úúúttesssten méssz, aa másssikksl
aa jjáárrrdáán, nneemm ssánttitasz.
Aszt mondja a sánta:-Te meg, ha bafogod a szádat
nem dadogsz.

                                   §

Szovjet iskola, a hatvanas években.
A tanító néni, behoz, egy kitömött nyulat
az osztályba.
- Na gyerekek mi ez?
Ivánka:- ló
-Nme Ivánka nem ló.
Szerjozska:- Gepárd
- Nme Szerjozska nem gepárd.
Gondolkozzatom gyerekek egy kicsit!
Egész évben róla tanultunk.
Aljóska:- Csak nem Vlagyimir Iljics
személyesen?
                    §

Két képviselő beszélget a választások előtt
a Parlament folyosóján:
-S ha nyerünk - Mondja az egyik -,
szeretném megkaponi, a tengerészeti
miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter??- csodálkozik
a másik- Hát minek kéne az Magyrországon?
. Miért népjóléti miniszter is van!
                §
János bácsi Budapesten jár kerékpárral.
Egyszer megáll a parlament falánál, és
odatámasztja a biciklit. Az őrök rászolnak
: - Mit csinál maga, bátyám?Hiszen ez a
Parlament, az ország háza, ide politikusok
és külföldi diplomaták járnak! Maga meg
csak úgy ide támasztja a biciklit?
- Politikusok, meg diplomaták?
Akkor le is lakatolom.
                      §
Egy férfi pizzát rendelt.
- Mennyiborravalót szokott kapni?-
kérdi a futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyokcsak besegítek
a nyáron- Feleli a fiu.
- De a többiek azt mondják, maga elég
fukar. Ha 50 centet kapok magától, már
örülhetek.
A fickó bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van 5 dollár.
Mondja meg nekik, mennyit kapott!
Egyépként mit tanul?
- Alkalmazott pszichológiát.
                   §
Történt egyszer a pokolban,hogy az egyik
már igencsak megkopott fényű pokolfajzat
elhatározta, hogy sztár lesz Hoolywoodban
. Mivel neve elég kiejthetetlen volt, megkérdzte
a sátánt, hogy mi legyen , a neve.
A sátán nem sokat gondolkozott:
- Fiam a pökol szülötte vagy, de régi
fényed mára már megkopott.
Legyen a neved: Matt damon